Фрикционер

В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...

жиридовская морда

Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...

О Боже, дай мне source code Вселенной!

Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!

Двоюродная медсестра.

Женитьба - повод для развода

Рыба-пила
Рыба закусывала...

Знаете почему на гербе именно двухглавый орел?
Потому что когда его фотографировали он головой крутил :)

Macтер надамник

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.

Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!

        Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
        - Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
        - Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
        Родители спрашивают:
        - Из чего вы так часто писаете?
        - Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.

        Жена возвращается из туристической поездки в Англию. Муж
встречает ее у трапа самолета.
        - Хэлло! Питер! - кричит обрадованно жена.
        Только спустилась с трапа, муж ее - хлоп по морде.
        - Это тебе за хамло, а дома еще за пидера дам!

        Поручик Ржевский попал на аттракцион. Нужно зайти в темную
комнату, где происходит что-нибудь невероятное, и узнать, что с ним
произошло. За правильный ответ - приз. Поручик заходит в комнату,
ждет. Вдруг на него выливают ведро фекалий. Громкий голос
спрашивает:
        - Определите, что вылилось? Поручик Ржевский:
        - Самое настоящее говно!
        - Ответ верный. Получаете первый приз!

        Два брата - колхозники. В войну один пошел в партизаны, другой
- в полицаиЄ После войны первый остался рядовым колхозником, а
второй, отбыв срок, пошел вверх: звеньевой, председатель, депутатЄ
        Первый:
        - Почему тебе все так легко дается?
        - Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?
        - Что у меня брат-полицай.
        - А я - что у меня брат - партизан!

        Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ:
"Устроился легко. Но работать крайне трудно: все чрезвычайно
засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после
обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и
идут домой работать".

        Секретность. Во Франции на одном заводе не знают, что делают
на другом заводе той же фирмы. В Англии не знают, что делают коллеги
в соседней лаборатории. В США сотрудник не знает, что делает сосед за
столом. В СССР сотрудник сам не знает, что делает!

        В Южном Вьетнаме сбили советского летчика. Допрашивали
всеми способами о технических характеристиках самолета - ни слова не
сказал. Обменяли. Лежит в госпитале, товарищи пришли навестить
героя:
        - Ну, что, Вася, скажешь? Как нам готовиться к борьбе за мировую
пролетарскую революцию?
        - Ой, братцы, изучайте материальную часть!